夜遊

昨天終于考完試了，5門的專業科壓得人喘不過氣來，平時學習的認真還真的和考試成績沒什麽關係呢。大三將是我們最忙的一個學期：上學期7門專業課，下學期11門，外加輔修日文，還要準備12月的日能2級考試，廣交會實習，DV《蝴蝶》，還想再考一次CET6，還有IELTS……要更努力念書了……

昨天晚上和HIME、LP、TO、鼠、H還有遲到的L去思湘閣吃飯，大概是這個學期最後一次了吧，快要搬校區了，很舍不得大家，真的很舍不得。你們走了，我會覺得很寂寞的。不過有Cloud和NINA那對，來往的機會會越來越多吧。大家一定要繼續保持聯係啊……

吃完飯，突發奇想於是和L、LP和H借了自行車，然後去游車河了。剛下完雨的晚上特別涼快，4個人瘋瘋癲癲地從内環一直遊蕩去外環，中途迷路了N次，居然還兜了2次回廣外。去狼窩——廣工吃糖水后還差點沖上出島的高速公路……幸好有“路神”H，他帶我們去到很多漂亮的地方，說是要創造美好回憶^^

美好回憶呢~是啊~這裡曾經有很多美好回憶~不知道還會不會有更美好的呢？

11點回到學校，就站在Ucome門口聊到11點，看到一批一批的人經過，對南校作最後的道別。好久沒有和大家聊那麽多話了，卻感到特別傷感，因爲就要失去才感到特別珍惜。
不過，我們是一群有緣的人，所以無論去到哪裏我相信還是有機會相聚的……
 
小凡子，下個學期你就要去美國啦，真係好唔舍得你啊！去到嗰邊你要加油啊~唔好挂住溝女喔~不過你咁乖就算去到嗰邊應該都唔會學壞嘅，聖誕節番來記得揾我啊，我記得你話過要帶我去BAR噶……呃我你就知死！保重啦！~小凡子~

关于吃醋

和Jason在一起的时候，几乎都没有这种感觉呢，连面都见不上，更别提有什么女生在他身边了。最吃醋那次是偷看他的邮箱，看到一名叫coco的女生和他每天的暧昧的Email，coco也是他经常使用的密码，coco在香港，男朋友在上海，这是我现在唯一记得的信息。只记得那时候我连认真去看他们的信的勇气都没有，连去确认的勇气都没有。当然，每个人都有隐私，但是……去问清楚这种事也没有错吧，还要被他反过来怪我的不该，我居然没有反驳没有追问，就把苦水吞了回去。最后那一次也没有吃醋的机会了，那是知道他和我分手的真相的时候。我第一个认识的他大学的同班的女生，3年后却成为了我们的第三者……还是一样，没有追问下去的勇气。

我一直是一个很怕面对现实的人，尽管空有一副坚强的皮囊。

吃醋这种话我说不出口，也不知道可以对谁说……我从来就不喜欢寻根究底，打破沙锅问到底不是我所愿……或者这也是一种逃避吧……

止步

竞争太大了，进不了周英的三下乡大军，听到国豪告诉我这个消息的时候，心似乎被硬生生地掰开了。到此为止吧，是时候止步了吧……连神都抛弃你的时候，你还要做垂死挣扎吗？

国豪他们应该进得了吧，明天公布的话就能看到了。

而我，实习＋日语中级＋no library，其实自己也有一大堆东西要做的，“三下乡”或者就是我大学生涯中的一个遗憾吧。有遗憾才是人生……

爹爹，父親節快樂

父親節，想跟爹娘吃個飯……考完CET6發了個短信給爹，問他明天有空的話要不要來一趟大學城。

 

爹爹回我一句：“來干什麽？你有什麽事嗎？”一時之間，不知道應該說什麽。和大夥吃完飯後，打電話回家，寒暄了幾句，爹又問了一次：“明天有什麽事啊？”“沒事。”我輕描淡寫地帶過，“最近，大家都還好吧？”爹爹報告了一下家人的情況，還好，老人們都蠻精神的，除了爺最近有點頭痛，也沒什麽大礙。機械式地報告了一下考試情況，假期“三下鄉”的計劃，爹想掛電話了。我才瑟瑟地說：“明天是父親節。”但是那句“父親節快樂”到了嘴邊卻又硬生生地吞了回去。我還是說不出來啊！真沒用~

 

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孩提時侯，爹爹早出晚歸，娘也經常不在家，把我交給老人們帶養。曾經在心裏經常哭罵着這對對孩子“漠不關心”的夫妻，抱怨着他們那永遠做不完的工作。

 

幼稚園和小學的記憶很模糊，不過依然很難見上爹爹一面。早上我起來的時候，他已經出去了；晚上我睡着后他才回來；後來還去了很遠的地方工作，幾個星期才回來一次。娘的辦公室明明在房子的對面，從陽臺就可以看到她的身影。但是，我還是要回到爺爺姥姥或外公外婆家吃飯，明明幼稚園和小學離家步行只需5分鐘。儘管如此，我也不敢問爲什麽。這大概就是逃避的開始吧。不敢問是因爲不知道答案的話，腦子還可以想象美好吧。那時候，靠在爺爺那堅實的背，坐在自行車後坐緩緩地看着路上的風景那短短的15分鐘就是一天中最愜意的時候。周末偶爾會三個人一起吃飯，雖然房子很小，桌子也小得可憐，可是距離卻那麽遠……

 

我變得不喜歡説話，以至於一直被親戚朋友們認爲是靜靜跟在爹娘背後害羞、文靜的女孩。自覺地做完功課，考試拿到好成績，然後就可以看到因爲親戚朋友稱讚我懂事、獨立爹娘臉上露出的欣慰的笑容，就覺得很自豪。做完功課邊看電視邊等他們回來，一直到深夜看累了，就這樣開着電視睡去。有時候，早上起來看到電視還亮着，心情就會變得很糟糕。以前的小孩子應該都睡得很早吧，家長貌似都管得很嚴，極少有11點才睡的吧。每次聽到同學用羡慕的口吻跟我說，“真好，都沒人管你。”心裏縂覺得酸溜溜的。現在想起來，大概夜貓子的習慣也是在那個時候形成的吧？之前一直難以理解爲什麽大人們一直說我小時候念書很認真、很勤奮，是個安靜的乖小孩我一直對這段記憶非常模糊，只記得幾乎每天晚上看很專心地電視，學習一事完全沒印象。大概是因爲，只有專注在電視連續劇上，我才會度過孤單和寂寞的夜晚吧……

 

小學4年級的時候，我們搬家了，離我上小學的地方很遠，房子很大，感覺距離更遠了。雖然爹爹不需要去很遠的地方上班了，但是還是極少在家吃飯。中午還是得回外婆外公家吃飯，老人們對我都很好，儘管我不是家裏的男丁，所以我還是很慶幸家裏沒有出現過重男輕女的矛盾。但是，叛逆期卻在這個時候出現了，脾氣變得很反復，經常跟大人們頂嘴，對着干。然後，爹娘開始擔心了，開始拉着我説教，橫蠻的時候還會打我。但是打完后，為我擦眼淚的卻是老人們，看着身上的傷痕，心越走越遠……這種狀況一直持續到初中畢業。

  

高中離開了家，脾氣收斂不少，看的書多了，遇見的人多了，抛棄了過去的幼稚，我開始關心身邊的人，珍惜眼前的幸福。這時候才發現，即使爹娘經常不在身邊，但是卻無時無刻都在關心我、擔心我。被自己的欲望而蒙蔽了雙眼，我記住的只有他們對我的“漠不關心”，而“愛”我卻從來不去發現。記得初中的一個對我特別好的教數學的女教師——卓老師上課的時候說過一句話，讓我印象特別深刻：“人生總是苦樂參半，人卻縂是樂時不在意，苦時記在心。”快樂其實並不痛苦少，只是快樂不容易在腦中形成記憶罷了。

 

看到身邊連去愛自己的至親的機會都失去的朋友們，才深刻地體會到，自己以前的無知。我開始一點一滴地收集身邊的幸福，細心留意平時覺得微不足道的東西。“愛”其實無處不在，在有限的生命裏需要珍惜的東西實在太多了，失去的時候再後悔就來不及了。我努力去改善和爹娘的關係，但是路似乎還有很遠……

 

看到別人經常一家子去旅行，尤其是被廣州親戚家頻繁的家庭活動所熏染，我變得更不想回家了。

一家三口一起去旅行的記憶只到小學三年級為止，而且也僅有3次。少得可憐的家庭活動和促膝長談的次數，甚至連高考的報考沒有怎麽談過，基本上就是我說的算，代溝問題似乎嚴重到一定程度了。至於現在還是電話也懶得打，短信也懶得發，不喜歡報告自己的行蹤和近況的我和爹娘變得更無話可談……

 

儘管已經不會再吵架了，儘管爹爹也不會老反對我的意見，但是並不代表那是接受。明明是很愛我的爹爹，明明是那麽疼我，對我是那麽關心，爲什麽卻不願意去聼我説話，去了解我呢？每次想說點什麽的時候，縂被你打斷，然後開始你滔滔不絕的言論；每次談起我在學校發生的事情，把我們的cosplay舞臺劇、戲劇大賽DV播給你看，還不夠3分鐘，你的眼神就開始游離出屏幕，後來甚至乾脆干起自己的活兒來，看着你漫不經心的表情，我只能緩緩地把電腦合上，不忍心看到你勉強自己。你有沒有想過我的心情，那是我很努力地完成的事啊，那都是我在大學時代學生活動中最大的驕傲啊……可是，我說不出口……這種話我從來就說不出口。

 

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爹爹，女兒不孝，曾經讓爹爹心痛、傷心、生氣，甚至流淚……

對不起，女兒不是個乖小孩，不懂得撒嬌，不懂得說窩心的話。

每次一回到家就只會關上房門，都沒有好好和爹爹說話，沒有好好向爹爹問好……

每次媽媽生日和母親節那天，你都會特別發短信提醒我，讓我不要忘了送去祝福。

你是很不信任我吧……你還是認爲我的是一個不喜歡家的小孩吧……不愛父母的小孩吧……

爹爹，如果我不說的話，你還是會繼續這樣想吧……但是我還是無法說出口……

 

 

爹爹，父親節快樂！

特长

CET6終於考完了，感覺自然是很不理想，是自己不重視，亮紅色也很正常，也沒什麽好推託的。接下來還有N多科目要準備，自怨自艾的話就免了，還是向前看比較實際。

考試前一天和囯豪、wing以及飯爸去參加周英的“三下鄉”面試。不知道爲什麽，看到報名表上“特長”一項，我真的不知道應該填什麽，瑟瑟地填上了一個“無”。

原來我是一個沒有特長的人啊……小時候爸爸媽媽讓我學琴，儘管不情願，還是學了7年。想起以前幾乎每天被媽媽拿著雞毛掃逼我坐在電子琴旁練習，感覺特別懷念。上週回到表姨家，看到TWINS的鋼琴琴譜，心癢癢地打開鋼琴才發現，原來我已經不會看五綫譜了，指尖觸碰到琴鍵的感覺是那麽陌生。那個時候的特長已經變成歷史了啊……

不知道從什麽時候開始，我變成了一個一無是處的人。我所認爲的特長並不僅僅是指某種技能，也包括對某種事物所擁有的強烈的興趣和高度的認知。身邊的人總是很羡慕我，殊不知其實，我也很羡慕你們。看到別人雀躍地聊著自己的興趣，真心地專注於某件事情上，更強化著我精神的空虛。牛、幽靈、穎清的畫畫；鼠、NINA、TO的“腐”；NINA、Cloud、鼠的足球；飯、Cloud、刀刀的機械人；Cloud、牛、洵的戀聲和drama；H的電影剪接技術、滑板；L的DV創意；Killua的電影理念、導演的才能；春蓓和美蓮的拍攝；敏瑩的服裝製作；傻傻的音樂；henhen的模型；HIME的語言控；傻傻的音樂；KAKA的J POP；BC的speed、TWINS；Pheobe的Brand大計；Coffee的淘寶店……

而我？什麼也沒有……沒有一技之長、沒有一項能堅持到底的興趣、沒有夢想、沒有理想的人……我從來不知道有什麽東西是我自己真正地喜歡的還是受別人影響而喜歡的……不討厭=喜歡嗎？還是不排斥的東西就視爲興趣？疏離感漸漸把自己和大家劃開，原來我不是大家圈子裏的人啊……我開始明白H的感受——並不是感情是否深厚的問題，而是我們根本不是“志同道合”啊……牛媽媽說得對，不是真正的“志同道合”，最後只會道岸貌然……我果然只是個偽善者……儘管努力裝出興致勃勃的樣子，但是沒有靈魂的軀體又能走多遠呢？